Chelsea Center Hostel

Hostel...bien situé…Tellement bien qu'il faut le trouver! Crevé du voyage et transports, on arrive enfin: accueil charmant d'Eva, la "réceptionniste": on reste 20 minutes planté debout avec nos valises pendant que Mademoiselle est au téléphone: ni bonjour ni 2 minutes s.v.p. NIENTE! Bref, présentation éphémère de l'hostal et...on paye (on n'a toujours pas vu où on allait dormir)...Ah petit détail, le ménage se fait alors OUST! Enfin on découvre notre douillet dortoir: la cave ou plutôt doit-on l'appeler le BUNKER : aucune ventilation, lumière lugubre, odeurs néfastes et pour seule issue de secours une fenêtre, cachée par un drap qui débouche sur des tuyaux et canalisations… : le comble : des ventilateurs pour aérer le tout ! La salle de bain ou alors l’AQUARIUM : 30 sec. D’eau chaude et on n’y voit plus rien : jointes noires de crasse, ménage obsolète…toilettes dégoûtantes…bref de quoi te passer rapidement d’avoir la « Turista » ! Petit déj…une mauvaise farce : 3 pots de confiture de premier prix et du pain congelé…pour ceux qui pensaient comme nous : un bon p’tit déj. pour démarrer la journée et bien c’est raté ! Et j’en passe… Nous avons l’habitude de voyager dans des hostels pour leur prix économiques mais il ne faut pas pousser : c’est la pire expérience que l’on ait pu avoir ! N’y allait pas ! Et en plus pour le prix proposé, nous nous sommes rendu compte une fois sur place que tu peux trouver mieux et en plus MOINS cher ! A bon entendeur…salut !

Ce dortoir est à éviter absolument. En fait de chambre, je me suis retrouvé dans ce qui n'est rien d'autre qu'une CAVE : pièce en sous-sol, sans fenêtre ni issue de secours. A 12 là-dedans, je vous laisse imaginer les odeurs! LES SANITAIRES SONT SALES. Le top c'est le jour où une coulure de sang s'étalait sur la lunette du WC. Quant au 2e WC (il n'y en a que 2 pour tout l'hostel), il se bouche quotidiennement. Mais pas de quoi être mal à l'aise puisqu'une affiche, collée sur le mur depuis apparemment bien longtemps, nous prévient que c'est normal et qu'il ne faut surtout pas être embarrassé si ça arrive quand on y est! Il suffit alors de prévenir, toujours sans éprouver le moindre sentiment de gêne, la réceptionniste qui se transforme aussitôt en plombier, et la place est libre pour le suivant! Pour la douche, ne passez pas le dernier sinon c'est EAU FROIDE! Le petit déjeuner est pour le moins léger: pain de mie sorti du CONGELO et bonne journée! Avec un peu de chance vous pourrez même le déguster assis, à condition bien sûr que l'unique table de la salle à manger, qui est aussi la réception et le hall et la bagagerie (si, si, une seule pièce peut avoir toutes ces fonctions), ne soit pas déjà occupée. Et puis surtout, ne parlez pas, ne riez pas ou bien vous vous faites jeter par la patronne alors que c'est quand même 10h du mat! Pour avoir tout ça, on vous demande de payer, en liquide, dès votre arrivée, sans avoir vu l'endroit où vous allez dormir. Il y a quand même un avantage à tout cela: on est tellement dégoûté que ça facilite les rapports avec les autres clients. On rit de notre malheur, même si c'est un rire jaune!